בעברית
ילדים בוגרים לאלכוהוליסטים ולמשפחות לא מתפקדות
ברוכים הבאים, אנחנו שמחים מאד שהגעתם, ההחלמה היא בהישג יד
בתהליך התחברות פנימה [צ'ק-אין] מדובבים את החלקים הפנימיים: מה הילד/ה הפנימית או המתבגר/ת הפנימי/ת שלך אומר/ת? מה הוא/ או היא זקוק/ה לשמוע ממך עכשיו?
להיות הורים אוהבים לעצמנו מחדש
בימיו האחרונים, בצעד שנים-עשר של חייו, המייסד שלנו – טוני A – התמקד באהבה-עצמית. הוא זיקק את 30 שנות ההחלמה שלו ב-ACA לרעיון פשוט אך רב- עוצמה של אהבה-עצמית וסליחה-עצמית. בימיו האחרונים, הוא המשיך לעודד ילדים בוגרים לאהוב את עצמם.
בגלל הסביבה האלימה שבה גדל לפני מלחמת העולם השנייה, טוני ידע שילדים בוגרים נושאים בקרבם בושה ונטישה מוטבעות. בלי עזרה, יש לנו יכולת לנטוש את עצמנו בלי להחסיר פעימה. הוא האמין שרק באמצעות אהבה-עצמית והתערבות אלוהית שמביאה הנכונות של הילד הבוגר אנו יכולים להירפא. הוא ידע שילדים בוגרים בילו חיים שלמים בבריחה מנטישה ומבושה תחת המסווה של מגוון התנהגויות של כפייתיות והרס-עצמי. הוא ידע שמעולם לא חדלנו לאהוב את הורינו, למרות שחשבנו אחרת. באמצעות ההחלמה ב-ACA ,טוני הבין שהוריו היו הזוג הביולוגי שהביא אותו לעולם. אבל, ההורה האמיתי הוא 'הכוח העליון' שלעולם לא נוטש.
אנחנו פוגשים את ההורה האמיתי דרך שנים-עשר הצעדים. הודות לעזרה הרוחנית, אנו מפסיקים להתנגד לרעיון לאהוב את עצמנו ללא תנאי. ברעיון של אהבה-עצמית, טוני לא התכוון לריכוז-עצמי נרקיסיסטי או לעיסוק עצמי אובססיבי. הוא התכוון לכך שאנו מחבקים את העצמי הפנימי הפצוע שלנו ופונים אל 'הכוח העליון' שלנו כדי לקבל
נשימה, חיים וריפוי. הוא ידע שכשילדים בוגרים מעמיקים פנימה ומוצאים את האני השלם שלהם [wholeness], הם יכולים לשרת את 'אלוהים' ואת העולם כ'משרתים מהימנים'. אנו יוצאים החוצה על ידי כניסה פנימה. אנו הופכים למוארים מבפנים.
על ידי אהבת-עצמנו, אנו מתחילים למוטט את הקיר האחרון ולאפשר לאהבה לחדור פנימה. זוהי הליבה של הבצל – אהבה-עצמית. נדרש אומץ כדי להכניס מישהו פנימה, בגלל שנפגענו עמוקות מדחייה כילדים. אהבנו את הורינו באופן טבעי, אבל הורינו לא יכלו לקבל את המתנה שלנו. הם לא אהבו את עצמם. הם לא יכלו לזהות את מה שניסינו לתת להם. כילדים, התבלבלנו מהדחייה של הורינו אותנו. מהר מאוד למדנו למשוך חזרה את האהבה שלנו ולקבור אותה עמוק בפנים. יצרנו עצמי כוזב, שרדף אחר אנשים ודברים כדי שנוכל להרגיש בשליטה אבל אף פעם לא שלמים. חשבנו שקברנו את האהבה שלנו לצמיתות, אבל היא שם. לא משנה מה עשינו בעצמי הכוזב שלנו, האהבה שלנו נמצאת שם. זה אומר שיש לנו יכולת לאהוב אחרים. זה אומר שיש לנו יכולת להיות חברים אמיתיים.
על ידי אהבת-עצמנו, אנו רואים שיש יותר אהבה בעולם מכפי שהבנו. עדיין יש הרבה תלות והתמכרות, אבל יש אהבה ואנו רואים אותה. אנו מזהים אותה כי היא נמצאת בתוכנו. על ידי זיהוי אהבה, העצמי הכוזב שלנו מתפוגג. אנו מבינים שאנחנו לא ההתמכרויות שלנו. אנחנו לא הסמים, האוכל, התלות, ההימורים, הסקס, הכפייתיות שלנו. אנחנו אהבה.
התחברות פנימה (צ'ק-אין)
הפיתרון ב ACA הוא להיות ההורה האוהב של עצמכם, ותהליך ההתחברות-פנימה עוזר לנו לעשות בדיוק את זה. הוא עוזר לנו לנהוג כאנשים בוגרים מעוגנים בהווה במקום להגיב מתוך מנגנוני ההתמודדות מהילדות.
קיימת פגישה מיוחדת ל'צ'ק-אין', התחברות פנימה לבני המשפחה הפנימיים, ניתן להזמין את פרטי ההתקשרות והכניסה ביצירת קשר.
אנו מזהים ומדברים עם בני המשפחה הפנימיים:
הקלטה של מדיטציה מודרכת להתחברות פנימה:
הילד שבפנים מייצג את 'העצמי האמיתי'. זהו החלק בנו שהוא הישות האמיתית שלנו. ל'ילד הפנימי' יש אמון מקורי, אמונה מקורית ואהבה מקורית. הילד שבפנים מבין את הרגשות ואת השפה של 'הכוח העליון'. 'הילד הפנימי' או 'העצמי האמיתי' נוכח במהלך חוויות רוחניות וניצב בבסיס ההתעוררות הרוחנית שלנו.
ל'ילד הפנימי' יש גם את כל הזיכרון הנפשי, הגופני וההיסטורי של המשפחה.
ילדים בוגרים שהתנסו ב'ילד הפנימי' שלהם מתארים ישות פנימית שהיא מלאת חדווה ורוח משחק. יש תחושה של קלילות ואופטימיות רבה כאשר 'הילד הפנימי' פעיל בחיינו. יש אמון, ספונטניות וחמימות. ילדים בוגרים רבים יכולים לתאר את קולו של 'הילד הפנימי', המראה הפיזי שלו או שלה ומה הם אוהבים ולא אוהבים.
הילד הפנימי
כתיבה ביד הלא דומיננטית
מדיטציה וכתיבה עקבית ביד הלא דומיננטית יכולים לחשוף נוכחות רבה יותר של 'הילד הפנימי'.
להפוך להיות ההורה האוֹהֵב של עצמנו מצריך מאיתנו לקבל את המציאות של 'הילד הפנימי'. הילד שבפנים הוא הזהות המקורית שלנו שיודעת איך לאהוב ולתת אמון בחופשיות. אנחנו מפתחים נכונות לתור ללא הרף אחר 'הילד הפנימי' ולשלב אותו או אותה לתוך חיינו. בזכות המאמץ הזה, הילד שבפנים הופך למדריך שלנו לרגשות שלנו, ליצירתיות שלנו ולרוחניות שלנו. דרך הורות מחדש, אנחנו לומדים להטות אוזן כדי לשמוע את הילד שבפנים. אנחנו יכולים לעצב מחדש את הילדות ושנות הנעורים שלנו בעדינות בכך שנהיה 'הורה אוֹהֵב' לעצמנו. עם העזרה של חברנו וחברותנו ב-ACA, אנחנו לומדים איך לתת לעצמנו את הטיפוח ותשומת הלב שלא קיבלנו כילדים.
מה זה אומר להפוך ל'הורה האוהב' של עצמנו? הצעד הראשון בהורות עצמנו מחדש כרוך בזיהוי ומתן הכרה לקול האוהב בפנים. הניסיון שלנו מראה שבתוך כל ילד בוגר קיימת אהבה, ולא משנה מה אותו אדם אומר או מאמין. האהבה נמצאת שם והיא המהות המקורית שלנו.
כשאנחנו מתעוררים להורה האוהב בפנים, נזכור סיסמא פשוטה "ראשון ראשון ואחרון אחרון".
ילדים בוגרים רבים ממהרים לעבודת הילד הפנימי מבלי לקחת זמן לפגוש את ההורה הפנימי האוהב.
כתוצאה מכך, חלק מאיתנו מתקשים למצוא את הילד הפנימי, עד שנעשה את הצעד ההכרחי הזה.
הילד הפנימי לרוב לא יתגלה עד שנבסס את ההורה האוהב שלנו. במקרים מסוימים, היבט מחבל של הילד הפנימי יתגלה אם נאיץ חלק זה בהחלמה.
ההיבט הכועס של הילד הפנימי יכול להאפיל על ההורה האוהב החדש שמתפתח ולעכב את ההחלמה.
אנו מעוררים את ההורה הפנימי האוהב בפנים באמצעות הקשבה פעילה למה שאנחנו מספרים לעצמנו על עצמנו. אנו עוצרים באמצע המשפט אם אנחנו מקטינים את עצמנו או מבקרים את מחשבותינו או את ההתנהגויות שלנו. אנו מזהים את מקור השליליות, שהוא המבקר הפנימי שנמצא בכל ילד בוגר.
דרך הורות מחדש לעצמנו, אנו מתייחסים באופן חדש לטעויות שלנו, כהזדמנויות לצמוח רגשית. זה סימן שאנו הופכים להיות הורים אוהבים לעצמנו.
דרך אחרת שבה אנו יכולים להפוך להיות הורים אוהבים לעצמנו היא להבין שאיננו יכולים להחלים ביום אחד.
הורה פנימי אוהב מזכיר לנו שאנחנו טובים מספיק ושאנו אכן מתקדמים.
קיימת פגישה מיוחדת לטיפוח ההורה האוהב הפנימי. ניתן להזמין את פרטי ההתקשרות והכניסה לפגישה ביצירת קשר.
